Как отвязаться от назойливого человека. Как избавиться от навязчивых людей

Они нарушают границы нашей зоны комфорта, вторгаются в наше личное пространство, чего-то хотят, что-то предлагают непрошено, из-за них мы испытываем массу негативных эмоций и потому задаемся вопросом: «Как от них отделаться?» Поговорим о назойливых людях.

Конечно, все они разные и вызывают к себе разное отношение. Но людей, которые нам докучают, можно расчислить по трем категориям:
1. Те, кто выполняет свою работу, нравится нам это или нет.
2. Те, кому от нас явно что-то нужно, и они преследуют вполне конкретные цели.
3. Те, кто прежде всего претендует на наше внимание.

К первым двум категориям можно отнести большинство настойчивых людей. В той или иной степени каждый из нас бывает настойчив по отношению к другому, поскольку — и это данность — в нашей жизни всем друг от друга что-то нужно. Ничего страшного, если это главный, а порой и единственный повод для общения. Более того, если кто-то из этих двух категорий людей кажется нам излишне настойчивым, чаще всего в общении срабатывают простые рекомендации:
Игнорировать
Удовлетворить его надобность
Отказать прямо и прервать на этом разговор.

Проблема возникает, когда настойчивость превращается в назойливость. То есть вы понимаете, что у человека отсутствует чувство меры. Как бы хорошо вы к нему ни относились, в ходе общения неминуемо устаете от него, чувствуете раздражение, а порой беспомощность и злость.
Мы считаем назойливыми тех, кто:
— постоянно отнимает у нас время;
— навязывает нам свои рассуждения и проблемы;
— нарушает границы нашего личного пространства;
— безжалостно используют нашу вежливость, тактичность, сочувствие и способность уступать.
А кому мы это позволяем? В основном тем, кого считаем не чужими людьми. Ведь именно они прежде всего претендуют на наше внимание, бесцельно или из корыстных побуждений. Загвоздка заключается в том, что рекомендации, которые работают относительно чужих, с ними не срабатывают. Мы ведь не хотим вступать в конфликт, вот и попустительствуем, а потом страдаем от этого…

В последнее время стало очень обсуждаемым понятие «энергетический вампиризм». Неважно, научно это определение или нет, важно, что любой из тех, кого «вампирили», хорошо знаком с ощущениями, которые возникают при таком контакте. Наверняка это знакомо и вам: вроде время потрачено не на тяжелый труд, более того, намеченные вами дела стоят, а вы чувствуете такую слабость, как будто из вас выкачали.
С одной стороны обидно, что вас «вампирит» не кто-нибудь, а именно человек, которого вы добровольно впустили в свое личное пространство. Но с другой стороны, согласитесь, что это логично. Каждому нужен способ «энергетической подпитки», а близкие отношения – это и есть процесс обмена энергией. Если вы неравнодушны друг к другу, думаете и заботитесь друг о друге примерно на равных, если это взаимная потребность, то все прекрасно. Но если в процессе общения вы понимаете, что вас используют, а вы испытываете эмоции, которых не хотите: раздражение, вину, обиду, и пр., это говорит о том, что вы волей-неволей стали «донором».

Не будем подробно останавливаться на том, что есть «донорство» по отношению к членам семьи и ближайшим родственникам. Если кто-то из ваших родственников — эгоист и эгоцентрик, это может никак не контролироваться его сознанием. Даже понимая, что он создает проблемы или даже отравляет вам жизнь, он считает, что имеет полное право на ваше внимание и прощение. Остановимся на такой непростой теме как дружба.

«С такими друзьями врагов не надо»

Что добровольно делают друзья? Они:
— доверительно говорят на личные темы, не преследуя при этом четких целей;
— доступны для контакта в любое время дня и ночи;
— не стесняются вести себя естественно и эмоционально;
— заведомо готовы оказать дружескую услугу, помощь и поддержку,
в общем, привносят в жизнь друг друга столь желанные элементы понимания, приятия и бескорыстия.

Дружба предполагает, что контакт приятен и полезен обеим сторонам. До тех пор, пока это так, люди не задумываются о границах и нарушении личного пространства. Когда вы начинаете задумываться, что границы нарушены и вас это беспокоит? Собственно, когда вы понимаете, что тот, кто считает себя вашим другом – проблемный человек. Это означает не столько то, что у него много проблем в жизни, сколько его глубинное внутреннее неблагополучие. А когда человек неблагополучен, естественно, что рано или поздно он начнет проявлять себя так, как нам не нравится. И то, что добровольно делают друзья, становится нам в тягость.
Если смотреть на ситуацию с точки зрения психологии, придется понять, что какие бы формы ни принимала назойливость человека, она может быть всего лишь следствием. Следствием чего?

Очевидная причина – неудовлетворенная потребность во внимании и любви. Она может, как это ни обидно, иметь к вам весьма косвенное отношение. Вы просто оказались годным объектом, на который он проецирует образ человека, который бы его понимал и любил. Проще говоря, на вашем месте мог быть кто угодно. Но конечно, рассчитывая на близкие отношения, признавать это назойливый человек не захочет. Чтобы понять разницу между реальностью и заблуждением, стоит задать себе вопрос, насколько ваша потребность во внимании взаимна, действительно ли вы можете удовлетворить ее друг за счет друга. Если человек нуждается в вас, а вы в нем – не очень, значит и проблема налицо.

Другой причиной может быть эмоциональная неустойчивость человека, у которой, в свою очередь, могут быть причины, не связанные с вами. Главное, что необходимо понимать: эмоционально неустойчивые люди нуждаются не только в любви и внимании, но в подтверждениях собственной значимости. А для этого подойдут любые средства, помогающие им заставить вас о себе думать. Например, нелогичные поступки, провокации, упреки, агрессивные выпады…Это навязчивость в изощренной форме, поскольку рождает у вас навязчивые мысли: почему же человек так себя ведет. Но мысли на эту тему нерезультативны, а значит, они выматывают.

Стоит также иметь в виду, что людям в той или иной степени свойственно манипулировать друг другом. Но существуют люди выраженного манипулятивного склада, которые предпочитают манипуляции всем видам общения. Они могут даже не особо стесняться этого, что неприятно, но более честно. Например, можно построить деловое общение на взаимных манипуляциях, вовсю используя друг друга, и это не будет проблемой, пока оба соблюдают дистанцию и неписаные правила.

Дружить с таким человеком – другое дело. Манипулятор не просто знает особенности вашего характера, ваши обстоятельства и проблемы. Он намерен использовать все это в своих интересах, а потому заинтересован в сокращении дистанции между собой и вами. Поэтому провоцирует вас на откровенность, демонстрирует желание решать ваши проблемы и вообще готовность ко всему тому, что добровольно делают друзья.
Легко отказаться от навязываемых услуг, можно даже отказать в услуге постороннему человеку, но от дружбы-то не отказываются! Это манипулятор вполне сознательно использует. Поэтому, если вы дадите ему понять, что вам:
— не хочется, чтобы вас постоянно использовали в качестве личного психолога или залезали к вам в душу;
— досаждают его рассказы о том, что он пытается для вас сделать;
— не нужна его услуга и т.п.,
он, скорее всего, обидится. Это может быть не просто обида, а мгновенный и крайне неприятный переход с «милости на гнев». Но зато в этот момент есть шанс увидеть подлинную подоплеку его отношения к вам.

Если бы в тот момент, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство, вы бы взяли паузу и попробовали разобраться во внутренних мотивах этого человека, проанализировать намерения, то смогли бы предугадать, что будет происходить. Вы бы не стали пропускать мимо ушей его фразы и ремарки, которые подчеркивают его неуважение к другим людям и лично к вам. Вы бы поняли, что за тем поведением, которое вам досаждает, скрываются психологические комплексы и бессознательные потребности. Вы бы задумались, что такого есть в вас, что его в этом смысле привлекает. Вы бы спрогнозировали, что навязанные вам услуги дадут повод вас же потом упрекать. Вы бы вовремя заметили знаки и сигналы, предупреждающие вас об опасности… Почему-то все это кажется очевидным только постфактум, не правда ли? Но вы можете заведомо уберечь себя от и множества проблем, если отбросите в сторону эмоции и иллюзии, и будете готовы к объективному восприятию назойливого человека.

Элегантное умение отделаться

Сначала несколько рекомендаций, характерных для светского общения. Оно предполагает вежливость и соблюдение хороших манер. Мы все обладаем разной чувствительностью, и то, что для одного нормально, другого способно обидеть и ранить. Особенно если человек не понимает, что навязывается и создает вам проблемы. Вы не обязаны всегда быть предельно вежливы, но уделять больше внимания тому, как формулируете свои ощущения и мысли, в вашей власти. Поэтому избегайте осуждения и таких высказываний, которые обижают другого или внушают ему другие негативные чувства.

● Если какой-либо человек кажется вам занудным и навязчивым, попробуйте использовать метод отговорки еще до начала намечающейся беседы. Сразу и твердо сообщите своему собеседнику, что вы заняты. Скажите, что у вас срочное дело и поэтому, к сожалению, не можете уделить ему внимания. Главное – не вступить в беседу, которая не по делу, потому что из нее не так-то легко будет потом выпутаться.

● Если вы все же вступили в беседу, попробуйте метод однотипных реплик. После каждой его фразы вставляйте междометие типа «угу», но ничего больше. Главное – выдерживать интонацию, говорящую о том, что вы пережидаете, когда же он наконец замолчит. Даже если человек склонен токовать как глухарь на жердочке, он все равно рано или поздно считает сигналы, которые вы ему посылаете. В какой-то момент ему это надоест, а вы успеете придумать уважительную причину закруглить разговор.

● Авторство блестящего способа «отмазаться» от чужой назойливости приписывают . Когда позвонивший ей человек стал докучать, Раневская сказала: «Извините, не могу больше разговаривать, потому что я в телефоне-автомате, и тут уже стучат в стекло». Парадоксальную элегантность этого способа трудно понять тем, кто привык пользоваться только мобильным телефоном. Однако согласитесь, она избавилась от назойливого собеседника, не обидев его.

Умение сказать «нет»

Приведенные выше рассуждения, конечно, не означают, что нужно заведомо бояться отношений с людьми. Но в любом виде общения неинтересно всегда «играть в одни ворота», давать и не получать взамен, уступать и позволять нарушать границы, не имея от этого никакой выгоды.
Каждый раз, когда мы обнаруживаем, что к нам втерлись в доверие, а затем использовали, испытываем шок, разочарование и погружаемся в тяжелые мысли. Видимо, этого не избежать, когда любовь, дружба и другие значимые для нас понятия подменяются суррогатами. Но если научиться контролировать себя, а также прислушиваться и присматриваться к тем, с кем мы имеем дело, то можно сэкономить кучу нервов и сил.

● Задумайтесь о том, как и почему вы позволяете другим людям нарушать дистанцию. Возможно, в вашей манере поведения и характере есть что-то такое, что притягивает к вам внутренне неблагополучных людей. Вы не обязаны корректировать свой характер, но можете что-то подправить в стиле общения, чтобы не давать повода для фамильярности.

● Назойливость даже из самых благих побуждений не несет ничего хорошего. Поэтому, когда вам настойчиво предлагают помощь, постарайтесь взглянуть на ситуацию объективно. Если помощь заключается именно в ответах на ваши вопросы и поступке, помогающем решить вашу проблему, то это желанное проявление дружбы. А если вам навязывают свою точку зрения и предлагают услугу, о которой вы не просили, то скорей всего, это попытка манипуляции. В ваших интересах тактично отказаться.

● Старайтесь не следовать первому импульсу. За чем бы к вам ни обращались и что бы ни предлагали, дайте себе право не реагировать на все немедленно. Лучше отложите ответ на несколько дней. Взяв паузу, вы сможете все обдумать, отделив важное от второстепенного, и нужное – от ненужного. А если поймете, что лучше отказать, сформулируете для этого подходящие, но однозначные слова.

● И наконец, если вы сознаете, что все бесполезно и назойливый человек не понимает, что создает вам проблемы, необходимо найти в себе мужество сказать четкое: «Нет». Умение говорить «нет», конечно, очень важно в нашей жизни. Но стоит помнить, что отказывать лучше так, чтобы не оскорблять и не наживать себе врагов. Используйте аргументы, которые ясно указывают на то, почему вы намерены пресечь вмешательство в вашу жизнь. По крайней мере, для очистки совести. Ну а если уж и это не помогает… Вы сами знаете лаконичные формы русского языка, которые используются в критических случаях. А испытаете ли вы после этого облегчение или будете продолжать себя корить, зависит только от вас.

Валентина Мовилло

Девушки иногда попадают в такие ситуации, когда не могут объяснить парню, что его ухаживания не нужны. Вроде и обидеть не хочется, но и себя надо как-то оградить. Тогда встает острый вопрос: как избавиться от назойливого поклонника, если он не понимает?

1. Правдивый способ

Ваш назойливый поклонник - прежде всего человек. Да, он не понимает, что своими ухаживаниями досаждает вам. Такое случается, особенно когда чувства переполняют. Но любой из нас заслуживает уважительного отношения.

Поэтому поговорите с ним на чистоту :

Наберитесь смелости и объясните ситуацию: честно, как есть. Только подбирайте слова такие, чтобы они его не обидели.
Говорите спокойно, но уверенно и настойчиво.
Если уже есть другой мужчина рядом, так и скажите. Ему необходимо понять, что он портит своим поведением ваши отношения.

Ваша честность нужна, прежде всего, вам. Так ваша совесть будет чиста и вопросов в этом случае быть не может.

2. Игнорируйте его

Если он не понимает ваших стараний, придется вести себя жестче. Что это значит? Включите режим игнорирования :

Не берите телефон.
Добавьте во всевозможные черные списки.
И даже не здоровайтесь при встрече.

Не жалейте его и не идите ни на какие компромиссы. Ведите себя решительно. Если дадите хоть малейшее послабление, никогда вы не избавитесь от этой проблемы.

3. Откажитесь от знаков внимания

Не принимайте подарки . Да, это конечно приятно. Но тем самым вы даете ему повод думать, что он может на что-то рассчитывать. И отказывайтесь от любой помощи. Неважно, даже от мелочей.

Например, не поддавайтесь предложениям выгулять вашу собачку или еще что-то вроде этого. Это будет обязывать вас ответить услугой на услугу, а значит вступить с ним в общение.

4. Не реагируйте на провокации

Он утверждает, что не может жить без вас и давит этим. Не реагируйте на это, ни один настоящий самоубийца еще заранее никого не предупреждал о своем намерении свести счеты с жизнью.

Но если вы видите, что нервы у человека на пределе, расскажите его родителям или родственникам, друзьям. Тем самым снимете с себя ответственность.

5. Пригласите его за покупками

Скажите, что идете в магазин и вам скучно одной. Он, конечно, предложит свою компанию. На месте начинайте действовать. Говорить все что угодно, что забыли деньги, а это дорогущее платье вам необходимо. Покупайте всякие безделушки. Тратьте деньги , и обязательно только его. Если не предлагает заплатить, намекните. В общем, произведите самое плохое и не хозяйственное поведение.

Скорее всего, многие из наших советов покажутся глупыми, но иногда они здорово срабатывают в таких же глупых ситуациях.

6. Используйте запрещенные приемы

Если не понимает правды, соврите:

Наденьте на палец обручальное кольцо, пусть он увидит. Даже если его пока нет, сделайте вид, что вы не одиноки.
Пройдитесь перед ним с другим кавалером. Обратитесь за помощью к знакомому, пусть подыграет вам.

Или предложите ему дружбу . Это очень обидно, он поймет, что как сексуальный объект вас не интересует вообще. Эти вещи здорово бьют по самолюбию, но иногда другого способа нет.

7. У вас все хорошо

Покажите парню, что у вас без него все отлично . Наверное, это его немного обидит, заденет. Скорее всего, доставит ему душевные страдания. Но если другого выхода нет: улыбайтесь и веселитесь у него на глазах.

Распространите через общих друзей информацию о новом ухажере. Если мужчина действительно любит, он порадуется за вас, и не будет мешать. Может быть, после такого поступка вы даже и передумаете.

А если это всего лишь его эгоизм, то не страшно его немного проучить и дать понять, что нельзя ставить свои интересы, выше интересов других.

8. Ведите себя неадекватно

Не получается ему просто сказать, чтобы он оставил вас в покое? Начните вести себя неадекватно :

Закатывайте истерики по каждому поводу.
Болтайте без умолку.
Капризничайте, топайте ногами.
Критикуйте больше. Все: одежду, поступки, мнение.
Станьте ревнивой до крайности.

Вам виднее, вы наверняка знаете, что именно его раздражает.

А вдруг это судьба . Много известно историй, которыми делятся девушки в интернете, когда они отваживали парней, а потом выходили за них замуж. И брак этот становился действительно счастливым. Возможно, в вашем случае тоже будет так.

10.Воспользуйтесь магией

Когда опускаются руки, и вы не знаете, как быть, попробуйте прочитать отворотные заговоры . Их много, например:

Положите ему в карман щепотку соли и скажите: «Насолила я тебе, чтоб не думал обо мне. Как ее ты там найдешь, про меня совсем забудешь ».
Возьмите его фотографию, подожгите: «Как фотографию твою (имя) сжигаю, так тебя от любви освобождаю. Забудь меня, я не твоя, будет у тебя другая семья! »

Ну а вдруг поможет.

Чего не стоит делать

Самое главное - не давайте напрасных надежд . Часто бывает такое, что дамы сами виноваты в подобных ситуациях. Они наслаждаются своим покровительственным положением и доводят влюбившегося мужчину до безумия.

В один день ходят с ним в кино и рестораны, принимают подарки и знаки внимания, улыбаются и флиртуют. На следующий же, возмущаются. Такое поведение очень некрасиво, и скорее характеризует девушку, как неадекватную личность, чем того самого назойливого поклонника.

Как избавиться от навязчивого поклонника?

Итак, подведем итоги. Как лучше себя вести?

Быть настойчивой и решительной, спокойной и хладнокровной.
Игнорировать звонки, отказываться от знаков внимания и подарков.
Иногда можно схитрить.

Чего не стоит делать?

Не грубите, не унижайте.
Не реагируйте на провокационные разговоры.
Не позволяйте себе пользоваться чувствами человека и своим положением.

Всегда лучше сразу отрезать и сказать, что вы не хотите иметь серьезных отношений . Чтобы не тратит ни его время, ни свое. Пусть будет тяжело сейчас, но потом все наладится. Это лучше, чем тянуть резину и мучить его неизвестностью. И тогда действительно непонятно, чем все закончится. Это будет честный и ответственный поступок. Возможно, тот парень, вам потом за него еще скажет спасибо.

Мы постарались рассмотреть со всех сторон этот насущный вопрос. Теперь нужно не просто подумать, как избавиться от назойливого поклонника, но и выявить причины: почему вы попали в такую ситуацию. Это необходимо для того, что она не повторилась.

Видео: как «отшить» парня

В данном ролике психолог Екатерина Соловьева расскажет несколько интересных советов, с помощью которых раз и навсегда можно «отшить» парня:

Общаясь с пользователями сайта знакомств по интернету, вы повстречаете самых разных собеседников. Все их типы имеют свои особенности, с каждым из них нужно выработать свою линию общения, которая будет приносить удовлетворение двум сторонам. Однако есть особая категория назойливых собеседников, общение с которыми может стать очень неприятным для вас. Особенно часто от таких людей страдают те, кто привык общаться дружелюбно, деликатно, и в силу воспитания не может ответить отказом на интенсивные «нападки» собеседников-болтунов.

Энергетический вампиризм

Для начала попытаемся разобраться в том, зачем вообще такие назойливые люди с маниакальным упорством пытаются найти «жертву», и не реагируют даже на выраженные протесты с вашей стороны. Общение для них - форма некоего энергетического вампиризма. Получая любую реакцию (как позитивную, так и негативную), такие собеседники «подпитываются», заряжаются энергией, формируют ощущение того, что их времяпровождение в интернете приносит им пользу. И чем деликатнее, обходительнее и вежливее вы будете с ними общаться, тем сильнее и интенсивнее они будут производить свои атаки.

Избавиться от назойливого собеседника важно не только для собственного комфорта, но и для душевного равновесия. Упомянутый выше вампиризм может влиять на вас опустошающе: после деструктивных бесед многие чувствуют усталость, разбитость, снижение жизненного тонуса. И даже если вы очень мягкий и деликатный в общении человек, в некоторых случаях проявление твёрдости и настойчивости - это разумное требование защиты своего организма и психики.

С первых же слов

Защититься от нападения назойливого собеседника поможет его своевременное распознавание. Как только вы поймёте, что собеседник не очень-то интересен вам, попытайтесь применить одну из стратегий, описанных ниже. Понять, что вы связались с назойливым болтуном, можно по нескольким явным признакам:

· Собой он интересуется больше, чем вами.

· Как только вы заходите на сайт, он сразу же буквально забрасывает вас потоком сообщений.

· Он не умеет воспринимать прямые и косвенные намёки на то, что сейчас вы не можете или не хотите уделять внимание разговорам с ним.

· Он предпочитает самостоятельно устанавливать некие правила общения, не интересуясь вашей реакцией и вашими пожеланиями.

Тактика «Абонент недоступен»

Самый действенный способ - с самого начала, как только на вас посыпались сообщения, твёрдо сказать, что вы сейчас общаться не можете. Скажите, что вы уходите из дома, а компьютер просто побудет пока включённым. Скажите, что вышли в онлайн не для общения, а сайт открыли по привычке. В конце концов, просто скажите, что ушли стирать или готовить на кухню. Даже если после этого назойливый собеседник не перестанет вам писать, просто игнорируйте его сообщения так, будто бы вас действительно нет около компьютера.

Тактика «Почемучка»

Интересная защита - применить нападающую тактику собеседника против него самого. Начните задавать тонну вопросов на каждый вопрос с его стороны. Прикиньтесь очень туго думающим собеседником, не знающим очевидных вещей. Делайте вид, что не понимаете, о чём назойливый собеседник пытается вам сказать. Переспрашивайте по десять раз, просите объяснить одно и то же снова и снова. Даже самые закалённые назойливые собеседники в ответ на такое поведение с вашей стороны могут сделать вывод, что общаться с вами не стоит. Всё потому, что вы не примете навязанных правил общения, а вместо этого построите не слишком адекватную собственную систему, заставляя собеседника принять ваши правила. Гарантировано: час времени, потраченный на то, чтобы показать себя непробиваемым и недалёким, сэкономит вам массу времени, которое в противном случае будет потрачено на ненужное общение с назойливым партнёром.

Тактика «Незаинтересованность»

Не бойтесь написать «Мне неинтересно». На любое сообщение отвечайте «Я не хочу об этом говорить», «Увы, мне всё равно». Предлагайте свои темы, но не поддерживайте реакцию собеседника, даже если он начнёт разговор о том, что якобы интересно вам. Раскритикуйте его точку зрения, скажите, что совершенно не разделяете его отношения к обсуждаемому предмету. Скажите, что вы не хотите тратить на него своё время. И пусть это прозвучит достаточно грубо, зато назойливый собеседник, скорее всего, обидится и сам оставит вас в покое.

Тактика «Молчание»

Можно выбрать тактику молчаливого присутствия, из всех возможных ответов выбирая самые сухие и односложные. Отвечайте только «Угу», «Ага», «Ммм…» или вовсе используйте одни троеточия, нейтральные смайлики или пунктуационные знаки. Можно даже не читать то, что собеседник пишет вам: когда вы в десятый раз ответите «угу…» на его сообщение или вовсе проигнорируете его, он потеряет интерес к беседе и отправится на поиски новой жертвы.

Поможет игнор-лист

Увы, существуют настолько назойливые собеседники, для разрыва контакта с которыми не поможет ни одна из вышеописанных тактик. На сайте сайт предусмотрена возможность, позволяющая легко и быстро отделаться от таких людей. Просто отправьте его в игнор-лист: находясь там, пользователь не сможет писать вам сообщения и никогда больше не побеспокоит вас. Впрочем, вы сможете извлечь собеседника оттуда в любое время, если передумаете рвать контакт с ним таким образом. В игнор-лист можно отправлять не только назойливых пользователей, но и другие типы собеседников: склочных, занудных, неприятных..

Он очень общительный и разговорчивый, и так рад вас видеть. Но вот беда – это совсем не взаимно. Как минимизировать общение?

Наверное, каждый из нас сталкивался с ощущением усталости от общения с конкретным человеком. Или с ощущением неловкости, когда человек задает нам бестактные вопросы. Или с едва сдерживаемым гневом, когда приходиться снова болтать с соседкой ни о чем, вместо запланированных дел. Как исправить ситуацию?

Осознать чувства

Для начала осознайте, что вы чувствуете в процессе вашего общения. Скуку? Раздражение? Возмущение? Безразличие? Подумайте, эти чувства направлены на личность вашего собеседника или на тот факт, что вы вынуждены отвлекаться от своих дел? Если личность собеседника ни при чем, то нужно учиться защищать свои границы настойчивей.

Не затягивать

Если вы планируете поработать, а болтливая коллега имеет привычку по два часа рассказывать про новое платье, то обрывайте беседу в самом начале. «Я занята, как освобожусь - скажу», или «Зайди чуть позже, у меня срочная работа» - неплохие аргументы. Не стоит бояться показаться невежливой, гораздо более невежливо поддерживать разговор, скрипя зубами от злости, и в душе проклиная болтушку.

Не поддерживать диалог

Если же вы всерьез решили отвадить от себя назойливого человека, то придется потрудиться. Демонстрируйте скуку, отвечая односложно, или просто несвязно мычите в ответ. Можно показательно играть в телефон или компьютер, а можно вообще выйти для совершения важного звонка.

Копировать

Такие назойливые собеседники, как правило, достаточно ревностно охраняют свою территорию. Постарайтесь в течение дня раз десять зайти и завести какой-нибудь длинный и скучный разговор. Постоянно перебивайте собеседника, задавая вопросы невпопад или совершенно на другую тему. Делайте вид, что так и надо, игнорируя удивленные взгляды. Скорее всего, вам не придется долго ждать и вас оставят в покое.

Проявить откровенность

Если же вы испытываете глубокую неприязнь к человеку и перепробовали все возможные методы, то есть способ для самых смелых - открыто высказать в лицо собеседнику, что вас не устраивает. Так и скажите, что вам надоело тратить свое время на пустые разговоры. Будьте готовы, что на вас обидятся или выставят грубиянкой и чудовищем. Не страшно, взамен вы получите долгожданное спокойствие.

Не вовлекаться эмоционально

Встречаются люди, общение с которыми буквально лишает вас энергии и сил. Поговорив с таким человеком полчаса, вы ощущаете себя больным и слабым, портится настроение, и опускаются руки. Таких людей называют энергетическими вампирами, они на самом деле неосознанно тянут из вас энергию, причем, чем хуже становится ваше самочувствие, тем лучше их. Общения с ними лучше избегать, а если это в силу каких-то причин невозможно, то старайтесь свести его к минимуму и ни в коем случае не затрагивать в беседе темы, вызывающие у вас эмоциональный отклик. Всплеск эмоций, будь они негативные или позитивные, вызовет мощный выброс энергии, чем не замедлит воспользоваться собеседник-вампир.

Добрый день, друзья!

Порой жизнь подбрасывает в костер неприятных событий дровишки. И случается так, что мы не можем иметь дело с некоторыми людьми. Назойливая личность, напоминает муху: ты ее отгоняешь с одной стороны, а она уже идет в крутое пике, дабы подкрасться с другого ракурса.

Зачастую у нас нет выбора и приходится с таким человеком общаться, постоянно следя за тем, чтоб не усугубить ситуацию и не испортить то, что и так держится на волоске. Как избавиться от навязчивого человека корректно, аккуратно и тактично?

В сегодняшней статье, я подготовила несколько методов, которые помогут выработать нужную модель поведения и запастись терпением. Итак, с чего начать?

Метод 1. Контроль эмоций в момент атаки

Не реагируйте.
Иногда люди нас раздражают для того, что бы получить нужную реакцию или ответ. Прежде всего вам стоит научиться сохранять спокойствие . Таким образом, пробить « броню » будет сложнее и назойливой особе будет не комфортно впиваться в вашу шею, для глотка крови.
Не выражайте эмоции привычным для раздраженного человека способом: не чмокайте, не гримасничайте, не смейтесь и не обдумывайте в голове непристойные слова, как вариант ответа. Откажитесь от всего того, что может усугубить и без того сложную ситуацию.
Вдохните полной грудью, используйте чувство юмора , для смягчения углов и собственного « переключения »;
Вспомните о том, что молчаливость - не знак слабости или проигрыша. Аккумулируйте энергию для более важных вещей.
Демонстрируйте и в своей хладнокровной позиции.

Метод 2. Смените ход беседы в противоположное русло

Метод 3. Обозначьте время

Застенчивый человек , частенько попадается в сети « навязчивых маньяков ». Им сложно выражать свою позицию по причине того, что страх обидеть человека , пересиливает потребность в собственном комфорте.

Чтобы справиться с дилеммой, я советую вам, заранее обозначить время, которое вы сможете уделить разговору. Скажите собеседнику, что у вас через пять минут важная встреча или звонок, дабы потом он не удивлялся, почему так быстро вы ретировались.

Тренируйте способность отстаивать свое время и не уделять его тем людям, что в корне вам не приятны.
Запомните, вы не обязаны объяснять свои действия, а тем более реакции.
Говорите о том, что вам нужно покинуть колыбель « занудных историй и компании » заранее. Так вы сможете избежать неудачных объяснений, вранья, а так же ситуаций, в которых нужно сказать оппоненту причину прекращения диалога.

Метод 4. Поговорите « начистоту »

Неинтересный человек , вряд ли догадывается о том, что вы дали ему такое прозвище и уж точно не думает о том, каким образом спасти сложившуюся ситуацию.

Если вы не можете избегать носителя навязчивости и вам предстоит с ним общаться ежедневно, то игнорировать проблему, станет опасно. Рано или поздно уровень надоедливости зашкалит и тогда, вы скажете все, что думаете по поводу тех или иных особенностей неприятного лица.

Не стоит бояться говорить о своих или чувствах . Чтобы суть вашей мысли была правильно услышана и избавлена обид, практикуйте « Я — предложения ».

Например, вместо фразы: « Ты меня раздражаешь! Сколько можно доводить меня своими тупыми историями? ! », скажите так: « Я испытываю грубые эмоции, когда ты ссыплешь странными темами, потому, что в этом случае я думаю о том, что ты это делаешь специально ».

Избегая обвинений, вы сможете помочь человеку выстроить новую модель поведения с учетом ваших замечаний и постараться наладить отношения.

Метод 5. Вопрос - как средство осознания реальной проблемы

Тренинг личностного роста , всегда учит нас искать решение проблемы не от симптома, а от самой сути. Спросите человека, почему он так себя ведет по отношению к вам и людям? Откуда взялось навязчивое состояние и чем вы можете ему быть полезным?

Излишняя болтливость, неадекватное поведение и требование постоянного внимания к себе - симптом глубокой проблемы, что могла произойти с вашим другом, знакомым, коллегой и даже родственником.

Друзья, на этом все. Подписывайтесь на обновления моего блога и рекомендуйте его для прочтения друзьям. В комментариях поведайте о том, каким образом вы боретесь с назойливыми людьми и какой тактики придерживаетесь?

До встреч на блоге, пока-пока!